EL RINCON DEL CORDI

La ruta de las fortalezas. Análisis DAFO

2010-03-19T00:01:00.007+01:00

Mientras dure, mientras no terminemos de aniquilarlo, vivimos en un planeta maravilloso. Afortunadamente la superficie de la tierra es mucho más inteligente que los animales que la habitamos, de manera que cuando empezamos a tocarle las narices, se revela como un león cuando le molestan las moscas, y nos da un zarpazo y nos mata por millares. Así que hace unos días hemos visto a las pobres gentes que vivían en la ladera de una montaña, con vistas al mar, cómo un alud de tierra engullía sus flamantes adosados con porche y chimenea. Seguro que las hermosas viviendas tenían su licencia municipal, sus cimientos a prueba de viento y marea y hasta su alarma anti robo, hay que joderse. Me temo que todas estas medidas tan escrupulosamente legales no les han servido de mucho. Porque a la naturaleza en estado salvaje no la para ningún estudio geotécnico, no se apiada de las DEBILIDADES, ni se para a preguntarte si te parece bien que te devore hoy o si prefieres que lo haga mañana a las ocho menos cuarto.
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De la misma manera han muerto cientos de personas en Haití y en Chile, en lo que es una catástrofe humana (esto es un guiño a Fernando Lázaro Carreter "El dardo en la Palabra") de dimensiones que hoy se nos antojan impresionantes, olvidando que hace dos mil años el Vesubio se tragó Pompeya, como yo me quedé sin abuelas.
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Y por esa misma regla de tres a diario mueren de hambre en todo el mundo miles de personas: porque no hay recursos naturales para todos. Porque convertimos los huertos de naranjos en urbanizaciones a las afueras. Y las pobres gentes de los países más pobres salen corriendo hacia Occidente huyendo del hambre y de las AMENAZAS. Y aquí ya no cabemos todos. Ni aquí ni en ninguna parte. Aquí ya somos demasiados para todo. Y necesitamos contaminar más para producir más coches y más carreteras y más edificios que consumirán el agua que no tenemos, y calentarán el aire que respiramos hasta derretir el hielo de los polos. Y más funcionarios que hagan más corta la espera en la cola del paro y en la del médico de cabecera. Y nos iremos todos, más pronto que tarde, a tomar por culo. Eso sí, vestiditos de marca, bien alimentados, y con todos nuestros papeles en regla. Seremos una civilización extinguida, pero con dos cojones: bien documentados y a poder ser con un poco de sobrepeso.

Así que mi amigo Jose me dijo que si me apuntaba a la "Ruta de las fortalezas". A mi eso de "FORTALEZAS", en plural, siempre me ha sonado a análisis DAFO. Tengo que advertiros, por si alguna vez os pasa (a mí me pasó el otro día) que los psicólogos, que son muy pillos, te hacen definir determinadas palabras para enfilarte, y ésta es una de sus preferidas (para el mío era la primera de la lista). Supongo que si lo defines como cualidad humana es porque eres un sensiblero de letras, con tendencia a la homosexualidad, y si te viene la cabeza una edificación militar, es porque en el fondo eres un machote de los que gritan mucho cuando se enfadan y no le pagan la pensión a sus mujeres. No os pienso decir lo que contesté yo. A lo que vamos, que me explicó que lo de la Ruta de las Fortalezas es una prueba física de resistencia que consiste en hacer senderismo durante 12 horas, seguidas, de ruta por varias edificaciones militares de las que rodean la trimilenaria ciudad que nos vio nacer. Y yo, ni corto ni perezoso le dije que sí, que me apuntaba, que contara conmigo, y que ahí van esos 15 euros, que OPORTUNIDADES como esa no se presentan todos los días. Y ahora tengo que explicaros porqué me eché adelante, y porqué no dudé ni un segundo en sumarme al evento: porque sólo se vive una vez. Si tuviera previsto vivir varias veces, dedicaría una vida a hacer el vago, otra la consagraría al deporte, en otra tendría decenas de hijos, y así sucesivamente cada existencia a una cosa. Pero como en mis planes por ahora sólo tengo una vida por delante, voy a aprovecharme de todo lo que crea que merezca la pena, aunque sea sólo de todo un poco.

Porque hace millones de años se extinguieron los dinosaurios, y este planeta siguió girando. Y dentro de no mucho el ser humano se cargará la vida en la superficie tal y como la conocemos. Pero no seamos pretenciosos, por gorda que sea la burrada que cometamos el mundo seguirá girando, porque sólo terminará la vida en esta minúscula última capa que rodea el planeta. Y la Tierra seguirá dando vueltas alrededor del sol, aunque no quedemos ninguno para disfrutarlo. Por eso no me quiero perder la Ruta de las Fortalezas.

Y sí, la definí, como suponéis, como una cualidad humana.

Usted está vivo por casualidad

2009-11-29T21:38:00.003+01:00

Pues eso, cosas que pasan, un enlace curioso, para los seguidores de este blog: (Pincha aquí)

Y por si a alguien le interesa el mundillo jurídico de la ciudad: http://www.cartagenadeley.com/

Foto: El Juicio de Salomón. (No quiero ni imaginarme cómo se debería sentir el pobre niño).

Las dos caras de Bea, IV

2009-11-16T14:05:00.031+01:00

Perdonad mi demora, pero entre rato y rato de internet me gusta trabajar un poco, estar con la familia, hacer algo de deporte y salir con los amigos. Pongo con esta cuarta entrega de "Las dos caras de Bea" un punto y aparte. No sé cómo va a terminar esta historia, pero ella lo ha querido así. Yo, por mi parte, seguiré escribiéndola en mi mente cada minuto, cada segundo y en cada instante. Y si es que alguna vez se deja terminar de escribir, no dudéis que seréis los primeros en enteraros.

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-Dime para qué me quieres esta vez. Espera que te lo digo yo: has vuelto a tener movida con Paloma o quieres que te eche mi firma en alguna nueva demanda.

- Venga ya, vente y te lo cuento aquí. No me hagas volver a ese pueblo tuyo, que sabes que no me trae buenos recuerdos.

Si se había planteado venir hasta aquí es que la cosa era más sería de lo que supuse en el primer momento. Porque venir a este pueblo mío no le traía buenos recuerdos. Porque Miriam aquí le había hecho mucho daño. Porque Miriam fue la única cosa por la que ha llorado de verdad en toda su vida. Y ese día yo estaba allí. Lo sé porque secó sus lágrimas con las mangas de mi camisa.

Conocí a Miriam casi al mismo tiempo que a él. De hecho fue ella quien nos presentó.

- Tú debes ser de donde yo, le dije. Te he reconocido por el acento. Algunos centímetros por encima de su escote lucía una sonrisa encantadora, de chica familiar y extrovertida. Una belleza limpia, huérfana de maquillaje, unos ojos muy grandes que hacían un curioso contraste con una nariz pequeñita y respingona, como de duendecillo. Unas contadas pecas, casi imperceptibles, en su cara le daban a todo el conjunto un aspecto de Campanilla, a la que sólo le faltase la varita mágica para darte la sensación de que iba a salir volando agitando sus alitas de un momento a otro.

Intercambiamos algunas frases hechas sobre nuestra ciudad. En qué calle viven tus padres, a qué colegio fuiste, trivialidades sobre las fiestas, sobre nuestras cosas típicas. Las cosas de nuestro pueblo, como decía Pablo. Le encantaba provocarnos llamándolo “pueblo”, una ciudad no más grande que muchas de los extrarradios de Madrid, pero tampoco más pequeña. Vamos, que de pueblo, nada. Pero a Pablo le encantaba provocarnos con eso, y con más tiempo que pasaba no dejaba por eso de molestarnos.

- Iba a ir a la cantina a tomar algo, le dije, por si te quieres venir.

- Vale, yo iba para allá, he quedado con mi novio.

- Pues entonces no os molesto.

- Venga hombre, que te he dicho que tengo novio, no que esté muerta. Esa sonrisa al terminar la frase encendió una bombilla. Al principio pequeña, casi imperceptible. Una lucecita que probablemente no quisiera decir nada. Que podría haber pasado desapercibida. Pero que para mi quería decir mucho. A mi me hizo intuir que Miriam no tenía intención de apostar toda su vida a una sola carta. Luego, con el paso de los años, cuando mi amistad con su novio fue haciéndose más fuerte, cuando ella fue pasando a un segundo plano, cuando ambos acabamos fraguando a fuego una relación de camaradería incondicional, la existencia de esa lucecita se fue diluyendo, o mejor la fue apagando la conciencia colectiva que se forma cuando conoces a una pareja en tanto que tal. Cuando apuntas juntos los nombres de los dos en tu agenda. Cuando alguien pregunta que de qué Miriam le estás hablando y respondes que esa no, que te refieres a la novia de Pablo, y entones todos lo tienen claro. Porque todos asocian cualquier relación como si fuera a ser eterna.

Hasta que una tarde de enero, seis años después, me ví sentado con Pablo en la puerta de una Iglesia de barrio, con un frío húmedo de esos que se te mete en los huesos, mientras una fina llovizna aplomaba el cielo, haciendo aún más resbaladiza la rampa de acceso junto a la escalera. Abrazándolo a él mientras lloraba y con un ridículo paquetito de pañuelos de papel en la otra mano. Teníamos que ofrecer una imagen patética. Y esa lucecita se hizo un relámpago, cuando me fue contando con todo lujo de detalles cómo había sucedido todo. Cómo lo había traicionado. Cómo se lo dijo. Porque necesitaba contarme los detalles, necesitaba contarme hasta los extremos más íntimos de su relación con ella, para que viera lo puta que había sido, y cómo le había traicionado con ese, al que seguro que le haría las mismas cosas que a él en la cama. Por eso tenía que decírmelo, porque era como pagar su venganza contando aquello que no debería contar nunca un caballero. Y también me contó como le dijo que algún día eso mismo que había hecho ahora ella se volvería en su contra, cuando ése encontrara a otra más joven y más dispuesta. Y como ella le lloró, le suplicó, se arrastró pidiendo clemencia, arrepintiéndose de su ataque de sinceridad. Y cómo él, impasible el ademán, le dijo que nunca, nunca, jamás la perdonaría.

- Porque podría comprender una aventura, dijo, incluso perdonarle una infidelidad. Pero lo que no podré ni olvidar ni perdonar nunca es su deslealtad.

(continuará...)

El novio de la muerte

2009-11-02T20:22:00.005+01:00

Ahora que durante estos días los niños se burlan de la muerte con la vomitiva fiesta de Jalogüin, se me ha venido a la mente una de muertos y de fantasmas. Porque, oye, está uno tan agustito viviendo como un marqués, preocupándose por la ropa que se va a poner mañana, por los devenires de la familia Alcántara, por la púrpura del Efesé, o por la mejor manera de mandar a paseo a un empleado díscolo sin que te toquen demasiado las narices, cuando de repente, sin avisarte, viene un pedazo de irresponsable por el carril contrario hablando con el móvil y allí te has quedado. Tieso como un palo y echando sangre por los oídos. Y adiós, arrivedercci, se finí. Hasta aquí hemos llegado, compañero.

Luego, en el cementerio, la desconsolada viuda, los compañeros del trabajo, los amigos del futbito, diciendo lo bueno que era y que si tal. Y venga tópicos, que si siempre se van los mejores y que con lo joven que era. Por algún extraño motivo todo el mundo que se muere era demasiado joven y muy buena persona. Y yo, que soy muy torpe, nunca sé exactamente qué es lo que tengo que decir, y acabo diciendo lo que dice todo el mundo, que te acompaño en el sentimiento, deseando que pase el rato para ir a casa a ducharme, para quitarme esa peste a claveles rancios que siempre hay en los tanatorios.

Porque yo, ya puestos a morirme, prefiero otros tópicos. Como los de Dolores Ibarruri: "prefiero morir de pie que vivir de rodillas". O los de la canción del Legionario. Dios, ¡cómo me gusta!:

Por ir a tu lado a verte
mi más leal compañera,

me hice novio de la muerte,

la estreché con lazo fuerte

y su amor fue mi ¡Bandera!

Así sí que merece morirse uno. Con un mucho de dignidad. A poder ser y puestos en pedir, con un poco de heroísmo. Siendo consciente de que has hecho lo que debías aunque con ello se te vaya la vida. O pudiendo escupir en la cara, con tu último soplo de aliento, al malnacido que te ha llevado por delante.

Porque por mucho que digan, nadie ha vuelto del otro lado. Y lo del túnel ese con la luz al fondo y los familiares finados esperándote con la sonrisa puesta, como que no me lo trago. Porque definitivamente no creo en los fantasmas de las psicofonías. Los fantasmas que aún no han muerto me dan mucho más miedo que los de las películas. Porque soy de los que piensan que hay que tener mucho más miedo a los vivos que a los muertos.

El vuelo de la mariposa

2009-10-19T21:16:00.001+02:00

Se debate estos días un tema tan antiguo casi como mi escaso uso de razón política. De vueltas con el aborto. Nuestros políticos de uno u otro signo se empeñan muchas veces en cambiar el nombre a las cosas, o buscar otra manera de llamarlas, para tratar de arrimar el ascua del lenguaje a su sardina, y así por mucho que quieran suavizarle el nombre al aborto con definiciones como "interrupción voluntaria del embarazo" éste no deja de ser un homicidio, se mire como se mire. Porque oye, está la criatura creciendo tan tranquila, cuando su madre y los amigos de su madre deciden quitárselo del medio, porque les molesta o vaya usted a saber por qué (ahí no entro). Y sin tener a nadie que le defienda le cortan a la criatura la vida. Y se acabó el problema. Y habrá quien creyéndose progresista, se pregunte quién soy yo para juzgar a los hombres y mujeres que abortan. Pues la verdad es que no soy nadie, como tampoco soy nadie para juzgar a quien comete asesinatos, a quien roba, o a quien viola. Pero sí que me permito opinar que en un Estado de Derecho las leyes están para proteger a las personas, a todas, al poderoso y al débil. Y que esas criaturitas también tienen derecho a que las leyes las protejan de alguna forma.

Y no soy muy amigo de los insectos, la verdad, pero me fascina el vuelo de la mariposa. Un ser maravilloso, las hay preciosas, todas con un proceso vital fascinante: que si el gusano y el capullo y los huevecillos esos que ponen. Me impresiona el proceso de transformación que sufren dentro de su propio ovillo de seda. Lentamente. Y como con todas las cosas importantes de la vida, hay que darles sus tiempo, porque si el proceso se desarrolla lentamente, surge en su debido momento, como algo mágico, una preciosa mariposa de alegre vuelo. Pero si alguien decide descubrir antes de tiempo en su torpeza lo que está pasando dentro de ese espacio íntimo, aborta inexorablemente ese pequeño aliento de vida, descubriendo algo sin ninguna forma todavía definida e impidiendo por siempre que un ser precioso nos permita disfrutar del vuelo de la mariposa. Y debemos tener la fuerza necesaria para evitarlo.

Cuestión de tiempo

2009-10-10T11:05:00.002+02:00

Me ha vuelto a pasar. Por enésima vez. Conducía por una avenida de esas anchas, con dos carriles de circulación en ambos sentidos. En esto veo que un semáforo a lo lejos se pone rojo. Aún circulando por el carril de la izquierda reduzco la velocidad moderadamente. Y como en una maldición se vuelve a repetir, una vez más, la escena: un individuo, joven, varón, raza blanca, gafas de sol, coche tuneado, rojo (no podía ser de otra manera), me adelanta por la derecha, supongo por su cara que muy enfadado, y se me planta delante, llegando el primero al semáforo en rojo.

Y me da que pensar la de veces que actúo como un macarra con gafas de sol y gomina. Viviendo una vida loca y acelerada que no me deja disfrutar de cada detalle. Voy corriendo a todos sitios con la intención de ser el primero en llegar a ninguna parte.

Al mismo tiempo, curiosamente, vivo a la vez una existencia monótona, cansada, lenta y triste que no me permite pensar que debe haber algo más. Y así se consuma el absurdo de vivir deprisa para ganar tiempo con el que no hacer nada.

Y mientras, por mi vida pasan experiencias maravillosas que no me paro a saborear, pensando qué pasará mañana.

No reparo en asumir que mi existencia es sólo cuestión de tiempo.

De gotas de agua cayendo en un vaso.

De besos furtivos sedientos de vida

que cuartean los labios

de tanto besarse.

De historias, de amores, de gente de paso,

que avanza deprisa, que pasea o camina

y de amigos sabios

para refugiarse.

Mientras él pasa lento y cadencioso

sutil a veces y cómplice a ratos.

Siempre inexorable.

Pararse a mirar
las hojas caer
mecidas al viento,
para disfrutar
tan sólo con ver
que es cuestión de tiempo.

Las dos caras de Bea (tercera parte)

2009-09-29T19:47:00.004+02:00

... La tercera y más importante lección, que iba a durar mientras durase esa historia, no era tanto un hecho sino una intuición, que para esas dos personas tan extraordinariamente idénticas es muy difícil ocultar que ninguno de los dos era exactamente en realidad lo que el otro querría que fuera.

Hacía ya varios meses que no sabía nada de Pablo. Pero ver su número en la pantalla de mi móvil siempre resultaba excitante. Sabía que algo estaba fraguando, que en esa genial y retorcida mente se había formado como de costumbre alguna idea brillante, algún plan irresistible, que necesitaba alguna coartada inteligente, o que simplemente le apetecía hablar conmigo. Esto último era menos frecuente, pero también pasaba. Por desgracia cada vez menos, cada vez de manera más distanciada en el tiempo. Nuestra amistad estaba basaba en una serie de coincidencia de intereses que de alguna u otra forma se habían ido forjando a lo largo de los años. A veces de manera coincidente. Otras buscadas por mí. Otras por ambos. Cualquier excusa era buena para acabar en Madrid.

Nos presentó Miriam en la facultad de Derecho de la Complutense, en la que yo acabé a base de rebotes y de una odiosa relación con el Procesal de quinto curso. Pablo, a su vez, se había declarado enemigo incondicional de la Filosofía del Derecho, que creo que le ignoraba tanto como él a ella. El hombre autoconstriñe su libertad por la razón, la Crítica de la Razón Pura, el Mito de la Caverna, San Agustín, Santo Tomás, Kant y Nietzsche y la madre que los parió a todos, me decía, -Santo Dios, qué angustia. Mientras atraía la atención del respetable jugando al mus en la cantina de la facultad, con su discurso siempre en tono de humor, y yo le hacía una seña, y él se quitaba muy despacio las gafas de sol y echaba cinco a grandes, a chica, a pares y a juego.

Qué diferente a la realidad de la justicia que ambos descubrimos algunos meses después, a la que se administra con minúsculas. Ya desde entonces su atranque con la Filosofía del Derecho vislumbraba y hacía intuir en él que pronto aprendería que existen dos justicias, que existen dos derechos, que el mundo de papel de los libros no es más que una herramienta básica que sobra con saber que existe. Que el derecho de papel no es más que la goma que sujeta la baraja, que es sólo una bala más en la pistola de un mafioso, que es tan sólo el timbre para llamar a las puertas del cielo. Que la Justicia es la constante y perpetua voluntad de dar a cada uno lo que le pertenece. Pero que la justicia es un edificio plagado de cucarachas ejerciendo como auxiliar administrativo interino, cogiendo puntos para que nadie les robe su queso. Para poder vivir como marujas paniaguadas toda su vida. De auxiliares y oficiales de la administración de justicia desoficiadas y mal folladas que se ensañan con cualquiera que cruce la puerta de la oficina judicial, desde el pasante que acaba de empezar, hasta el experto jurista que ya peina canas y que se encontraba de paso en la ciudad y no tenía a quien mandar a mirar ese expediente. Que el Derecho es la ciencia del conjunto de normas que regulan las sociedades civilizadas. Pero que el derecho son pactos para no perder, que lo que no está en el pleito no existe, que la forma es infinitamente más importante que el fondo, que el que no corre vuela, y que aquí ya nos las sabemos todas y nos conocemos todos, Pablito. Eso parecía intuir Pablo de la Vega cuando envidaba al mismo tiempo a grandes y a chica cagándose en la madre que parió a Kierkegaard.

Y por eso se le puso ese engaño en la mente, esa venda en los ojos. Por eso parecía que ya desde joven, desde antes de ejercer, desde antes de hacer su primera hora de pasantía, desde antes de pisar por primera vez el Colegio de Abogados, no entendía qué relación había entre la Crítica de la Razón Práctica y lo buena que estaba aquella chica de gafas que todos los días llegaba a la biblioteca a prepararse su oposición a judicatura, y que, por su puesto, se acabaría tirando. Incluso también acabaron repitiendo cuando coincidieron años después casualmente en un Juzgado de Alcobendas ejerciendo cada uno su profesión. Porque el mundo es muy pequeño, y por esa misma razón la sentencia de ese pleito estaba echada desde el mismo momento en que ella le vio entrar en la Sala. Porque esas cosas no están escritas en ningún Código, pero por fortuna la mente humana se rige por otros códigos que no ha publicado todavía ninguna editorial jurídica con tapas de cartón y letras gruesas y doradas en la portada. Ni lo harán nunca. Porque esas cosas nadie las explica en la facultad, no merecen la consideración de los sesudos catedráticos que tratan de impresionarte con su teoría sobre la exégesis del nexo causal en la restitutio in integrum.

-Dime para qué me quieres esta vez. Espera que te lo digo yo, le corté: o has vuelto a tener movida...

(continuará...)

El mundo al revés

2009-09-20T11:34:00.005+02:00

Definitivamente o este mundo está loco, o yo me he debido perder algo, o en algún momento me he quedado en fuera de juego. Y es que la prensa de esta semana nos ha obsequiado con varias noticias que, sin ser lo mismo, vienen a ser igual. A saber:

Por una parte nos cuentan que un tipo en el transcurso de una discusión con su jefe le ha llamado (perdonen la expresión) "hijo de puta", de tal suerte que finalmente resultó despedido por este hecho, como no podía ser de otra manera. Posteriormente, el Juzgado de lo Social considera que el despido es procedente y que el trabajador no tiene ningún derecho a indemnización ante tamaña falta de respeto a su superior. Hasta ahí todo normal. Pero no, porque el muy cretino, armado de orgullo y amparándose en la cobardía de que en la jurisdicción laboral no se pagan costas si pierdes y que el abogado del sindicato le sale gratis, sin nada que perder prueba fortuna apelando a la Sala superior. Y entonces comienza el esperpento: El Tribunal Superior de Justicia de Cataluña considera el despido improcedente, porque a su entender la "degradación social del lenguaje ha provocado que las expresiones utilizadas por el ahora recurrente sean de uso corriente en determinados ambientes, especialmente en el marco de discusiones". Y el jefe, cornudo y apaleado por imperativo legal, al pobre hombre sí le dejan elegir (menudo detallazo) entre una de esas dos opciones: pagarle una pasta al individuo que le ha insultado o tener que volver a trabajar con semejante sujeto.

Seguramente los sesudos magistrados admitirían que ahora fuese yo quien les llamara hijos de puta a ellos, y deberían incluso darme las gracias por ser tan moderno. También les dejaría el derecho para que pudiesen optar porque el empresario y su abogado les mandaran un atento escrito en el marco de esta filantrópica discusión jurídica en el que solicitaran las tarifas por hora de servicio de las rabizas madres de Sus Señorías Ilustrísimas. A ver qué gusto les daba a ellos. Seguro que también admitirán de buen grado que el lunes cuando lleguen al Juzgado un oficial interino recién llegado los califique a todos ellos de semejante manera cuando le manden sacar un expediente del archivo. Y es que no es lo mismo subir a por brevas que bajar a que te den palos, ¿verdad, señores magistrados?

Por otra parte la Comunidad de Madrid estudia una norma para que los funcionarios docentes de Primaria y Secundaria adquieran la condición de "autoridad pública" para que las faltas de respeto contra ellos tengan una consideración más grave que en la actualidad. Similar circunstancia se ha regularizado también con el personal sanitario en varias Comunidades, ante las agresiones sufridas por médicos y demás profesionales de la salud pública. Además también esta misma semana se ha conocido un informe del Defensor del Pueblo que aconseja el "trato de usted" a los profesores, pues lo contrario es una falta de respeto. Afortunadamente aún queda gente cabal en este país.

Porque en esta España nuestra, nuestras autoridades no se ponen de acuerdo. Y mientras unos irresponsables jueces catalanes permiten que se pueda llamar a la gente hijo de tal impunemente, hay quien tiene un poco de cabeza y trata de imponer el respeto en el trato verbal a los demás.

Yo por mi parte continuaré llamando de usted a los jueces, a los guardias civiles, a los profesores de mis hijos, a los médicos, a cualquier profesional que trabaje para mi -incluyendo a la señora de la limpieza y a la cajera del supermercado- y también a cualquier persona que tenga una edad superior a la mía y con la que no haya cenado o me haya autorizado expresamente a apearle el tratamiento.

Y como he hecho hasta ahora nunca apelaré a la filiación de nadie por dudosa que sea o a mi me lo parezca. Porque los desprecios más impactantes que he recibido y también proferido alguna que otra vez en mi vida han sido sin levantar la voz y tratando de usted, lo cual no sólo es mucho más educado sino también más doloroso. Se lo aseguro. Cuando ustedes quieran hagan la prueba y luego me cuentan.

Mis favoritos

2009-09-12T15:12:00.013+02:00

Ahí arriba hay una barra con una herramienta que es uno de los grandes inventos del tío Bill. Yo manejo casi a diario tres ordenadores personales y hoy me he dado cuenta de que debo ser un tipo obsesivo porque en cada uno de ellos he insertado -en la referida barra- unos sitios de internet muy ordenaditos de manera casi compulsiva. Y porque, tal vez maniático, también en cada mesa que utilizo dispongo todos los elementos en la misma posición, y me saca de mis casillas no tener un bolígrafo azul siempre a mano, siempre en el mismo lugar, como un amigo fiel, y la goma de borrar, y el lapicero con la punta afilada, y un edding 1200 azul y otro de color rojo. Pues de la misma manera tengo siempre metódicamente ordenados mis enlaces de internet favoritos en la dichosa barra, y hoy que no se me ocurre qué contaros quiero compartir algunos de ellos con vosotros, mis queridos blogueros (o como se diga). Yo creo que esto de los favoritos sería una buena herramienta diagnóstica para los psicólogos, de esos que lo analizan todo sin dar nunca un consejo, para poder diseccionar los más ocultos rasgos de nuestra personalidad analizando cuáles son nuestros enlaces favoritos.

Un aviso para los que no estéis habituados a los bloggs: pinchando sobre las palabras subrayadas accedéis directamente al sitio indicado.

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA DE LA LENGUA. Parto sobre la base de que no soy perfecto. Y de que cometo faltas de ortografía como todo el mundo. Pero como odio las faltas de ortografía siempre tengo a mano el diccionario, más que nada para consultar a menudo cómo se escriben correctamente determinadas palabras. No está mal completarla con el DICCIONARIO PANHISPÁNICO DE DUDAS, para quienes tengan sólo problemas si se encuentran solos y vayan a ver el verbo haber. O incluso para los cabezotas que no quieran entender por qué portapasos debe escribirse con la letra s al final.
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KISS FM. Si os gusta trabajar con música de fondo os recomiendo esta emisora que también emite online. Una vez entras en el sitio, arriba a la derecha hay un cuadradito que dice "Kiss FM en directo". Casi nada de publicidad y un boletín informativo muy breve cada hora en punto. No fiaros de las señales horarias, van con un minuto y medio de retardo.

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CADENA SER. Para mantenerse continuamente informado. No apto para retrógrados y amantes de la teoría de la conspiración.

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DIARIO LA VERDAD. EDICIÓN CARTAGENA. Nos guste o no su estilo informativo (más bien no) no cabe duda de que es una referencia para obtener información local.

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TERTULIA LA VARA. La asociación procesionista Tertulia La Vara, a la que pertenezco, edita este portal de contenidos de gran calidad sobre la Semana Santa de Cartagena. Alejada de la política barata que se mueve en torno a nuestras procesiones, esta asociación (y por ende su web) son una especie de oasis de calidad entre la mediocridad absoluta a la que nos han abocado los actuales dirigentes de nuestra Semana Santa. Ya me referí a ellos en la primera entrada de este blog, allá por el mes de mayo. Dicha asociación actúa como moderadora del FORO DE LA SEMANA SANTA, un espacio abierto al diálogo desde posiciones de respeto a todas las ideas y opiniones. Allí escribo alguna opinión (cada vez menos) bajo el nick sanjmarrajismo. Sólo apto para procesionistas frikis. Allí conocí a grandes personas, como Sangreburdeos, El.Marqués, Pepe_ct, Piadoso, Timbre, Ventimiglia, Descendimiento_ct, Pichonconcorbatin, CruzdeMalta, Vivasanjuan, AguiladePatmos, Verbumcarum, Cartageneromoreno, Kayma y tantos otros.

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FERNANDO ALONSO. Es mi ídolo. Lo admiro. Me parece prodigioso lo que es capaz de hacer ese hombre a trescientos kilómetros por hora. Es el mejor. Y es español y está orgulloso de ello. Esta es la mejor web para obtener fotos de sus carreras en alta definición: a la izquierda veréis una columna, pincháis sobre fotos y luego sobre el Gran Premio del que queréis ver o descargar las fotos. Alucinantes.

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Aviso: este enlace es de contenido exclusivamente para adultos.TUBE8.COM. Tengo un amigo que dice conocer un tipo que tiene un vecino al que le dijeron un día que en internet existen páginas pornográficas. Incluso una encuesta de esas sociológicas dice que más del 70% de las páginas visitadas a diario son de contenido pornográfico. Yo por mi parte confieso que una vez, hace muchos años visité por casualidad este sitio web y me pareció, con mucha diferencia el mejor. Nada de publicidad, nada de virus, nada de enlaces fake. Todo y sólo asquerosa carne en movimiento, clasificadita en función de las perversiones más habituales del común de los mortales. Ideal para los que tengáis mucho amor propio. De nada.

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ENCICLOPEDIA MÉDICA. Completamente gratuita. Contiene Vademecum. Por cierto, preciosa palabra, que siempre que la oigo me evoca al noli me tangere, por lo antagónica, vade retro.

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ASOCIACIONES.ORG. Todo para constituir y mantener una asociación o fundación. Legislación, modelos de escritos, actas, fiscalidad, certificación en calidad. Se mantiene actualizada. También informa sobre cursos de formación.

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Pues eso es todo por el momento, espero que os haya servido de algo.
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Si hiciéramos de nuestro corazón un ordenador también habría una barra de herramientas, en la que localizar a nuestros amigos más queridos y donde tener siempre a mano nuestros lugares preferidos para ver la puesta de sol.

Una de machismo

2009-09-06T18:17:00.006+02:00

"Buenos días, P. He leído tu último artículo. Muy bueno. Muy bueno. Y el final, redondo. Vas perfeccionando. Me he emocionado, y he empezado un artículo yo, pero cuando llevaba tres párrafos he pensado que no es lo mío, que te sale mejor a ti. A sí que te mando lo escrito por si te apetece aprovechar la idea. Me gustaría ver qué puedes hacer con ello.

Resulta que hace unos días pude ver en el telediario, sin prestar mucha atención, una noticia referente al relevo en la directiva de un importante club de fútbol español (creo que era el Real Madrid). Los comentaristas y tertulianos comentaron entonces lo curioso que les parecía que no haya llegado a las directivas de estos clubes la presencia femenina que hay ya en empresas, sindicatos y ministerios.

Y esto me ha hecho pensar; no sobre futbol, que ya sabes que no me gusta, sino sobre mujeres, que sí me gustan. Y sobre hombres, que aunque no me gustan mucho es un colectivo que sin duda me incluye. La cuestión viene a ser esta: ¿tan difícil resulta entender que los hombres realmente necesitamos pasar ratos rodeados de tíos, todo regado en salsa de testosterona, apartados momentáneamente de las distracciones (encantadores distracciones) de las mujeres y de los reproches y exigencias de nuestras esposas (a quienes por supuesto no incluyo en la categoría "mujeres")? ¿Por qué pensarán las chicas que nos gusta tanto irnos de caza o de pesca, o a hacer ciclismo, o kungfu, fines de semana enteros? sin ellas, por supuesto..."

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Que los hombres y las mujeres son diferentes es algo obvio. Con más que dudosa fortuna, John Gray nos obsequió hace años con un libro titulado "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus", en el que se enunciaban una serie de tópicos -más o menos frívolos- pero que alguien alguna vez debería plasmar en alguna parte de forma ordenada. Y así lo hizo él, llevándose una pasta.

-Desde que leo a Almudena Grandes me encanta usar los guiones, son una caña-

Me pide mi amigo J.J. en su anterior y literal correo electrónico que reflexione en negro sobre marrón sobre los motivos por los cuales a los hombres nos gusta de vez en cuando mandarlas un ratito a que se den un paseo y nos dejen hablando de nuestras cosas.

Luego está la otra versión. La de las cenas de grupo. Aquellas en las que las mujeres abarcan una esquina de la mesa y los hombres la opuesta. Limitándose la conversación entre ambos bandos a decidir quién se levanta para llevar los niños al baño.

Y en esto que mi también amigo (y mecenas) El Capitán Garfio se enzarza en una interesante y acalorada discusión con mi amiga Anónima en algo que sin ser igual viene a ser lo mismo.

(Hago un paréntesis -esta vez sin usar los guiones- para añadir que una vez, hace muchos, muchos años, en una galaxia muy lejana, una amiga de un conocido mío le preguntó si alguna vez había estado con algún hombre. Intentaba -sin éxito- explorar su más tierno subsconsciente y acercarle a las mieles de Woody Allen: "El sexo sólo es sucio si se hace bien". Manda romana que en el pleno siglo XXI algunas mujeres, muy maduras y experimentadas ellas, todavía piensen que tener sensibilidad en determinadas partes del cuerpo se pueda considerar como tendencia homosexual, pensó mi amigo).

Yo por mi parte sólo os puedo asegurar que sé que los hombres son distintos que las mujeres porque mientras cuando yo terminé la carrera me tuve que pasar doce meses haciendo la prestación social sustitutora y algunos de mis compañeros tuvieron que hacer nueve meses de servicio militar, por el contrario mis compañeras de promoción pudieron encerrarse en la biblioteca a preparase sus oposiciones.

También lo sé porque una jueza de Murcia presentó recurso de inconstitucionalidad contra la Ley de Violencia de Género. A dicha jueza le parecía discriminatorio en contra de los hombres que si una señora le suelta una galleta a su marido -cosa absolutamente reprobable, asquerosa e injustificable se mire como se mire- y el marido va a denunciarla a Comisaría, ésta salga por donde ha entrado riéndose de él por calzonazos. Pero si por el contrario al que denuncian es al hombre -hecho igualmente cobarde, igualmente reporchable, igualmente injustificable- lo detienen setenta y dos horas en los calabozos antes de preguntar ni cómo se llama.

Mi querido J.J.: yo lo que pienso es que las mujeres son como el resto de las personas, que las hay buenas y malas, altas y bajas, guapas y feas, tontas e inteligentes. Que cada una es un mundo, y algunas mundo y medio. Y que nunca, nunca, nunca, se puede generalizar, salvo riesgo de cometer crasos errores.

Y como no te gusta el deporte -al menos el de masas- te informo de que la de la izquierda es Isinbayeva y lo de la derecha es Semenya. Menuda diferencia. Esta última está en proceso de estudio por la Federación Internacional de Atletismo para determinar su sexo -género se dice ahora, que es más moderno-, ante las denuncias de sus compañeras que sospechan que ha competido en los últimos Mundiales del Atletismo en las pruebas femeninas siendo un hombre. Personalmente pienso que yo sólo precisaría de unos diez o doce segundos para dar mi veredicto.

Canción de cuna

2009-08-18T19:00:00.000+02:00

Imaginaos por un momento que estáis plácidamente sentados en el cine. Al poco de empezar la sesión tu acompañante, llamémosle "X", quien ha elegido la película sin darte la menor opción de réplica, al que has tenido que invitar a palomitas (porque el muy gorrón siempre va sin un duro) y el que no ha parado de moverse y darte codazos sin descanso desde el mismo comienzo del primer trailer, por si todo lo anterior fuera poco se abalanza sobre ti y te vomita encima.

Suponeos también que a vuestra casa se va a vivir un individuo, llamémosle "Y". Ocupa la mejor habitación de tu hogar, pared con pared de la tuya. Acapara toda la atención de tu contraria, metiéndose habitualmente en la cama con ella sin el menor reparo. Y el muy cachondo noche tras noche, sin perdonar una sola, te despierta en las madrugadas, a grito pelado, cuando estás en el mejor de los sueños, durante cuatro años. Sin excepción. Sin tregua. Cuatro años, cuatro, con sus correspondientes 1.460 noches de insomnio.

Pensad por un momento que un día, sospechando que algo no marcha bien en tu economía, pides un extracto de las cuentas de tus bancos. Y cuál es tu sorpresa cuando descubres que un individuo, llamémosle "Z", ha estado esquilmando tu nomina y todos tus ingresos, cargando en tu cuenta durante meses un interminable elenco de caprichos, y también su comida, su ropa, sus medicinas y hasta el gasto más nimio que se le haya pasado por su cabeza.

Y ya puestos a imaginar, pues os hacéis a la idea de que el individuo que os vomita en el cine, no os ha dejado dormir durante 1.460 noches seguidas y esquilma habitualmente tus cuentas bancarias es el mismo. Que los cachondos de X, Y y Z son la misma persona.

Decidme por favor un sólo motivo para no cometer un disparate. No digo ya una barbaridad, una locura. NO. Tan sólo un gritito, un basta ya, un hasta aquí hemos llegado.

Pues mira, no lo haces. Porque a los hijos se les quiere. Por algún extraño motivo se les quiere. Más que a uno mismo. Tanto como para hipotecar uno toda su vida por ellos. Tanto como para renunciar a ser uno mismo. Porque el Sumo Creador, el Arquitecto del Alma, el Inventor de los ciclos de la Luna, llámale Dios si quieres, nos ha puesto en el cerebro un microchip para que queramos a nuestros hijos. Es un instinto primario, como el de succión al nacer o el de respirar. Si no, ¿de qué íbamos a aguantar esa tortura sin cometer un disparate?

Por este motivo el sexo resulta placentero: estoy convencido de que el sexo es un mecanismo micro-chípico-biológico que nos colocaron un buen día del origen de las especies para engañarnos e incitarnos a procrear. Para engolosinarnos como bobos. Una estafa, porque si no, ni de coña. Y por ese mismo motivo, las practicas sexuales más morbosas son aquellas en las que el embarazoso fluido no termina en el lugar específicamente diseñado para ello, como sin con esto el subsconsciente nos diera la doble satifacción de haber burlado el mecanismo y obtener el placer sin sacrificio a cambio.

Contigo no, bicho

2009-08-01T10:52:00.009+02:00

A punto de cerrar provisionalmente este negocio por descanso del personal, os ofrezco este vídeo del youtube, para los que no lo hayáis visto. En homenaje a la PIÑA. A mis amigos de verdad. A esos con los que me sentaba en clase en la E.G.B. y que por algún extraño motivo no han dejado de hablarme. A esos a los que nos fue saliendo el bigote juntos y otras cosas. Que crecimos dándonos balonazos en el patio del colegio con una pelota KAPLAN que picaba que no veas. A los que nos partimos años más tarde entre ciencias y letras. Menudo disgusto le dí a mi padre cuando me hice de letras y le dije que quería hacer Psicología. Nunca le agradeceré lo suficiente que quitara esa idea de mi cabeza (utilizó el persuasivo método de cortarme el grifo y echarme una mirada de esas a las que todavía le guardo el respeto).

Y luego seguimos siendo amigos en Madrid y en Valencia, compartiendo nuestras incontables correrías nocturnas, previa visita obligada al Tony Roma´s de la calle Génova y nuestra liturgia de La Casita de los Arroces. Y mañanas de resaca, que en el bar de abajo de la Plaza Xúquer hacían un café de morirse, y las cortezas ni te cuento. Y el pollo asado a las cuatro de la mañana, pateando fallas como posesos. Donde aprendí que la ropa no se plancha sola, perfeccionando mi técnica diseñada a golpe de tardes de domingo.

Pues eso, que ayer me vi metiéndole el morro a una botella de agua mineral y le dije a mi amiga Bea que le iba a colgar este vídeo. Porque esos que salen no somos nosotros, pero vivediós, podríamos serlo. La viva imagen de una etapa de nuestras vidas que por suerte o por desgracia ya no volverá.

Que ustedes lo disfruten. Un último aviso: el vídeo crea adicción, no lo podrás ver una vez sola.

Paletos de ciudad

2009-07-18T18:41:00.000+02:00

Hace unos años empecé a montar en bicicleta de montaña. Me compré, cómo no, toda la equipación para salir perfectamente pertrechado y no pasar más fatigas que las lógicas del ejercicio a practicar. Así que me proveí de casco; gafas de sol; mallot ajustado que enfundara discretamente mi alarmante sobrepeso, con sus bolsillos a la espalda y todo, en los que guardé las barritas energéticas; culote corto con la coquilla acolchada; calcetines al tobillo y botines con sus calas; así como una camel-back en la que transportar de manera ergonómica la bebida isotónica, previamente enfriada durante la noche anterior en el congelador. Y un domingo por la mañana, bajo un sol de justicia, me uní a mi grupo de incipientes ciclistas, todos de la misma guisa. Cuando llevábamos como un par de horas dándole a los pedales, sudando la gota gorda y habiendo agotado ya al poco de salir las barritas energéticas y la bebida de la mochila y los bidones, vemos a lo lejos un ciclista que sale de un camino rural. Sin decirnos nada entre nosotros aceleramos discretamente el ritmo de las pedaladas, confiados en alcanzarle en breve. Pero no había forma. Así que nos lo fuimos tomando cada vez más en serio, y empezamos incluso a hacer relevos, emulando a los ciclistas de la tele, y a echar el resuello por la boca. Tan arduo esfuerzo se vio recompensado en unos minutos cuando logramos tener a la vista al individuo que había salido por el camino y al que no había forma humana darle alcance: un abuelete con una bicicleta G.A.C. del año de mari castaña, con un pañuelo en la cabeza atado con cuatro nudos, y una cestita delante con dos barras de pan al horno de leña que a buen seguro acababa de comprar en la Venta del Buen Descanso.

Y es que ahora ya no son los habitantes de los pueblos los que van haciendo el paleto a la ciudad, sino todo lo contrario. Nos adentramos en los pueblos como expedicionarios intrépidos que fueran al culo del mundo. En unos vehículos todo terreno a los que sólo les he visto sentido para las carreteras del África profunda, pero que aquí conducimos prácticamente sólo por autovías, para que no cojan una mota de polvo y derrochando combustible. Y equipados con nuestra ropa a lo Indiana Jones, comprada el día anterior en la sección de alta montaña del Decathlón, nos vamos a tomar el aperitivo a la plaza del pueblo. Nos atiborramos de cerveza, nos tomamos el martini, y nos disponemos a hacer senderismo, o trecking, que se dice ahora y es más moderno. Y cuando llevamos un rato tirando de la mochila, del bastón y de los enanos, quienes probablemente no se hayan separado en todo el camino de su Nintendo DS, paramos reventaditos de calor en la fuente señalada en el itinerario. Y nos vemos al típico labriego (seguramente el primo del de la bici de antes) con sus zapatos de rejilla, sus pantalones de tergal, su camisa planchada e impoluta, fumándose un celtas sin boquilla, subiendo la cuesta como un gamo y riéndose para dentro de los paletos de la ciudad.

Y desgraciadamente por la ciudad ya no vemos a la gente de los pueblos con esa imagen a lo Paco Martínez Soria, con la gallina en una mano y la maleta llena de chorizos en la otra. Porque saben de sobra que en la ciudad ya no nos hacen falta más chorizos, que de eso ya vamos servidos.

Retrospectiva

2009-07-12T10:58:00.000+02:00

No sé muy bien cómo va a acabar todo esto, aunque tampoco me preocupa en exceso. Lo que sí sé es que relatar una historia es algo enormemente complicado. Para escribir apenas unos párrafos que den medianamente la cara hacen falta horas de trabajo. Repasar cada frase una y mil veces. Tiempo del que por desgracia no dispongo.

Porque no es lo mismo dar mi opinión sobre un tema, para lo cual se me vienen las palabras al teclado con fluidez pasmosa, que inventarse una historia. A lo cual además hay que añadir la dificultad de que al hacerla pública pueda existir algún mal pensado que intuya inexistentes atisbos autobiográficos en algo que no es más que mera ficción.

Mi amiga Ana dice que le resulta muy curioso leerme porque con la imagen de niño bueno que le doy y cómo "escupo" cuando opino.

Así que no os prometo nada. Iré escribiendo a raticos. La historia para contar ya la tengo más o menos clara. Y llevo como varias páginas invertida en ella. Os pongo un avance. El principio supongo que os sonará del algo.

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La Policía golpeaba con insistencia la puerta. Fuera, en la calle, hacía un calor bochornoso de esos que sólo pueden soportar con un poco de dignidad las personas que saben controlar sus biorritmos. Dentro de la habitación del hotel la chica lloraba, nerviosa, sin saber muy bien qué estaba pasando. El cuerpo del abogado permanecía tendido boca abajo, inerte sobre la cama. Un reguero de sangre empapaba las sábanas bajo su muñeca derecha.

Cuando llegó el Forense miró a la chica desde la puerta. No tuvo que hacer preguntas. Tampoco entró en la habitación, no le hizo falta. Le bastó ver la mirada de la joven y el color de la sangre. El fluido almagre no tenía aspecto arterial sino venoso.

Desde el quicio emitió su dictamen certero: este hombre no ha muerto desangrado. Ha sido víctima de los ojos más hermosos y de la mirada más profunda y penetrante que ni yo mismo hubiera imaginado jamás. Giró sobre sus pasos y musitó un breve pasad en una hora por la oficina a recoger el informe.

Ella aterrada, indefensa, confusa, de pie, apenas tapada con una sábana, no entendía muy bien qué es lo que estaba pasando. Aún lo sentía dentro de ella. Apenas unos minutos antes todo era pasión, sudor, jadeos incontrolados. Los ojos de ambos fundidos en un caleidoscopio escarlata. Y ahora sobre la cama el hombre que le había dado un nuevo sentido a su vida estaba postrado, tendido, inerte.

Todo había empezado algunos meses antes, cuando le abrió la puerta del coche con estudiada educación. El breve trayecto, apenas unos minutos, hacia el lugar elegido le había servido a él para descubrir algunas cosas.

La primera fue que la mujer que estaba sentada a su derecha, estudiando las dimensiones del asiento del acompañante, no era exactamente la misma con la que había estado trabajando durante toda la mañana. Eran sus mismos rasgos pero no era ella, llevaba la misma ropa pero no era ella, seguía siendo insultantemente joven pero ya no aparentaba su edad. Era la misma persona pero era distinta. Infinitamente más interesante. Enormemente más atractiva. Terriblemente más seductora. Peligrosamente más inteligente.

El segundo descubrimiento tenía que ver con él mismo. Acababa de darse cuenta de que no le importaba tirar toda su vida por la borda con tal de dedicar un solo minuto a vivir intensamente algo que le mereciera verdaderamente la pena. Que era de ese tipo de locos insensatos que se juegan toda su fortuna a una carta por el mero hecho de experimentar la sensación de caminar sobre una cuerda floja que sea lo suficientemente interesante. O de subirse a un tren en marcha que no sabes muy bien dónde te lleva, pero sí cerca de quien te va a dejar. Que no le importaba ganar o perder esa batalla sino vivir con intensidad mientras durase la fortuna de seguir luchando por esa causa.

La tercera y más importante lección, que iba a durar mientras durase esa historia, no era tanto un hecho sino una intuición, que para esas dos personas tan extraordinariamente idénticas es muy difícil ocultar que ninguno de los dos era exactamente en realidad lo que el otro querría que fuera.

(continuará...)

¿Comemos juntos?

2009-07-04T09:58:00.000+02:00

Que conste que no pretendo dármelas de nada, pero he tenido la enorme fortuna de correr algo de mundo. Y lo poco o mucho que he viajado lo he hecho con los ojos muy abiertos, para empaparme bien de todo. Lo suficiente para saber que, sin excepción, comer o cenar con alguien es un acontecimiento social de primer orden, lo hagas donde lo hagas, con quien o quienes lo hagas y en las circunstancias que se presenten. Y que en cualquier parte del mundo, o por lo menos del mundo que yo he vivido, se cierran los tratos, se conoce a la gente, se celebran los acontecimientos, se disfruta de los amigos, se agasaja al forastero, se estudia al enemigo, o se seduce a la futura víctima, sentados en torno a una mesa compartiendo algo para comer. Eso sí, preferiblemente y a poder ser bajo la influencia de bebidas alcohólicas, que modifican la conducta y apean el tratamiento de la parte contraria en la medida que uno quiera o pueda dejar que se le vea el plumero (sic).

De manera que lo que no tendría por qué ser más que un mero acto de necesidad biológica se ha convertido a lo largo de la historia de la humanidad en una liturgia de formas, modales, ritos, gestos, miradas, costumbres, buena o mala educación, estudio o seducción (según el caso) o ambas, en la que no se debe nunca bajar la guardia. Y en donde, como en todos y cada uno de nuestros actos de la vida diaria (públicos o privados) nos damos a conocer, queramos o no, consciente o inconscientemente. Sólo hay que abrir un poco los ojos, aislarse de la situación, pensar rápido para que el tiempo real vaya más despacio (como en Matrix).

La primera gran lección sobre la importancia social de las comidas la recibí precisamente en el Reino Unido. Y supongo que no la olvidaré nunca. Era más joven de lo que soy ahora y habíamos acabado pululando por allí mi amigo Juanjo (que me hacía de traductor, todo un lujo) y yo en un tema de captación de fondos europeos para formación ocupacional. Después de una mañana de reuniones todas ellas en inglés, of course, papeles, boletines de la Unión Europea, calculadora en mano libras esterlinas-pesetas, dimos por terminada la jornada (craso error) y nos fuimos a comer con esos señores tan sesudos e ingleses ellos. Bueno, a comer o a lo que sea eso que hacen los británicos a horas intempestivas. Así que nos sentamos a comer y bajamos la guardia. Y empezamos a hablar entre él y yo en español y a contarnos nuestras cosas y a hablar en el tono ese de voz en que hablamos cuando en mi pueblo nos juntamos a comer los amigos y a ser simpáticos y extrovertidos. Y entonces comentamos que era agradable haber terminado el trabajo y poder estar así tan agustito (expresión cartagenera donde las haya). Y el inglés con tanta flema como buen criterio me regaló, gratis et amore, la lección que nunca olvidaré, advirtiéndome que él en ese instante seguía trabajando.

Por cierto que luego el muy jodío cuando vino a España se hinchó a Jumilla y a paella.

Microrrelato desde la Pérfida Albión

2009-06-28T10:00:00.000+02:00

Mi amigo y mecenas, y no por ello peor persona, el Capitán Garfio -así firma sus post-, asiduo lector de este blog, me dijo que lo del concurso de microrrelatos de aquí abajo que no colaba. Que qué palabras son esas. El pirata me conoce casi tan bien como yo a él.

Y a mi, la verdad es que me agrada enormemente que dediquéis unos minutos de vuestro tiempo a leer mis locuras frikis. Y que cada vez que entro me encuentre diez o doce entradas nuevas en el contador. Y que lo comentemos cuando nos veamos, y que me mandéis los mails advirtiéndome de que esto algún día me va a costar un disgusto (gracias, Juanjo).

Y que me alentéis a no dejarlo. Pero ya os vale, podríais también participar con vuestros comentarios. So gandules.

En fin, a lo que vamos, que las palabras del concurso de microrrelatos son "LIMÓN-MUDANZA-PAYASO- CONTENCIOSO-CÓDIGO". Y hay que utilizar las cinco sobre un máximo de ciento cincuenta.

El viernes durante mi vuelo de vuelta de la Pérfida Albión se me ocurrieron varias ideas, pero ahora al ponerlas en negro sobre marrón la cosa se ha complicado, porque cuando haces un relato que medio merece la pena te sobran las palabras por decenas. El que finalmente ha quedado tiene así como cincuenta menos de la idea original.

Contad las palabras, si queréis.

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Las guardias en el Juzgado son estresantes. A una de las personas que he asistido apenas he podido verla. Sólo recuerdo de él una marca en el cuello con forma de limón. Estaba detenido por abuso a unas menores. Sólo he tenido que dedicar un minuto para comprobar el número del artículo en el código penal, y presionar un poquito al Fiscal. Un asunto formal, nada contencioso. Han tenido que dejarlo libre sin cargos.

Que ese depravado haya salido libre me ha hecho pensar.

De vuelta a casa me centro en mis asuntos, desconecto, ultimo las cosas para la mudanza, y escucho en el contestador a mi ex marido recordándome el cumpleaños de mi hija.

Al llegar al parque de bolas se me hiela la sangre cuando veo a mi hija sentada sobre las rodillas de un payaso con una extraña marca en el cuello con la forma de un limón.

Microrrelato para una tarde de calor intenso

2009-06-20T00:57:00.000+02:00

Quiero compartir con vosotros este microrrelato. La Mutualidad de la Abogacía convoca un concurso mensual (pincha aquí si quieres más información) de microrrelatos.

A mi me parece una propuesta muy interesante. Las condiciones son, primero, que el relato no debe extenderse más allá de 150 palabras. La segunda es que deben utilizarse unas palabras clave con carácter obligatorio. En este caso las palabras eran "SANGRE", "ABOGADO" y "FORENSE". Así que, ni corto ni perezoso, me puse el otro día a la acción ahora que me ha dado por escribir y me salió el que a continuación os transcribo.

He de deciros que el relato es de pura ficción, como demuestra el hecho incuestionable de que yo sigo vivo. Y que todos los personajes que en él aparecen son producto de mi imaginación.

No sé si presentarlo o no. Vosotros me diréis qué os parece.

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La Policía golpeaba con insistencia la puerta. Fuera, en la calle, hacía un calor de esos bochornoso que sólo pueden soportar con un poco de dignidad las personas que saben controlar sus biorritmos. Dentro de la habitación la chica lloraba, nerviosa, sin saber muy bien qué estaba pasando. El cuerpo del abogado permanecía tendido boca abajo, inerte sobre la cama. Un reguero de sangre empapaba las sábanas bajo su muñeca derecha.

Cuando llegó el Forense miró a la chica desde la puerta. No tuvo que hacer preguntas. Tampoco entró en la habitación, no le hizo falta. Le bastó ver la mirada de la joven y el color de la sangre.

Desde el quicio emitió su dictamen certero: "Este hombre no ha muerto desangrado. Ha sido víctima de los ojos más hermosos y de la mirada más profunda y penetrante que ni yo mismo pudiera haber imaginado jamás".

El trabajo en equipo

2009-06-13T19:08:00.001+02:00

No me gusta el trabajo en equipo. Hay determinadas cosas que no puede hacer una persona sola, porque requieren demasiado tiempo, porque requieren demasiado esfuerzo, o porque resultan extremadamente complejas para un pobre mortal. Todo aquello que no puede hacer uno solo, debe ser hecho entre varios. Esto, que parece una perogrullada, es la base del trabajo en equipo. Si una persona sola tuviera capacidad para hacerlo todo, no necesitaría de nadie más. El trabajo en equipo, por tanto, surge de las limitaciones del trabajo individual. Y oye, el individuo lo hará bien o lo hará mal, pero es su obra, y a quien no le guste, que no mire, o que lo haga él.

Así que, como fruto inherente a nuestras propias limitaciones, hay trabajos que deben desarrollarse entre varios. Y aquí empiezan los problemas. Hace falta un jefe, ¿cómo va a haber un equipo sin un jefe? Y reza lo que sepas para que te salga bueno. Si siendo bueno se le pone a parir, que es gratis, como no te salga bueno para qué quieres más. Porque para el trabajo en equipo es fundamental que a los empleados les guste su jefe. Faltaría más. Si no el pobre empleado no rinde, se te agarra una depresión, o te denuncia por mobbing. Eso por haberlo contratado, que te lo tienes merecido. Contratador, so contratador.

Lógicamente el jefe necesita del ayudante del jefe, para cuando el pobre jefe se pone malito por el estrés, se pilla unas vacaciones o se pierde sin que sepa muy bien donde se encuentra. Estará reunido. Lo malo del ayudante del jefe es que el muy cachondo también coge estrés, se pone malito, o se pierde sin que tampoco se sepa exactamente dónde se encuentra reunido con su jefe. De todos es conocido que el jefe siempre tiene la razón, para qué vamos a engañarnos.

Luego están los jefes de departamento, que como ya imaginaréis no sólo pillan estrés, se ponen malitos o se cogen vacaciones, sino que también se pierden en reuniones interminables con el ayudante del jefe para organizar el trabajo interno.

Y luego están los currantes de base, que dedican una buena parte de su jornada diaria a poner a parir a los jefes de departamento, al ayudante del jefe, e incluso al jefe, por haberle contratado (que por otra parte se lo tiene merecido por contratador, so contratador de las narices). Y los que, cómo no, también enferman de estrés a causa del trabajo en grupo, se ponen malitos, se pillan vacaciones que deben ser sustituidas por otros currantes y se reunen para organizar el trabajo de equipo.

Luego están las reuniones interdisciplinares, transversales o multiprofesionales, que son una herramienta imprescindible en la que debatir durante horas sobre algo tan sencillo como que cada uno tiene que centrarse en hacer su trabajo y echar una mano en la medida de lo posible al compañero que tiene al lado. Debe ser algo complejísimo, porque no hay nadie que lo lleve a cabo, pese a las horas de reuniones que el asunto ocupa.

Para todo ello evidentemente hay que formarse. Hay que contratar expertos docentes y terapeutas grupales para hacer cursos de cómo trabajar en equipo, en los que básicamente te dicen una cosa: que uno tiene que hacer su trabajo de la mejor manera posible, esforzarse y ser honrado y profesional y echar una manica de vez en cuando a sus compañeros y dejarse de milongas y de perder el tiempo con tanta reunión y tanta historia.

Lo siento, pero no

2009-06-05T14:07:00.000+02:00

Mi amigo Cristóbal, qué cachondo el tío, me preguntó el otro día en el pádel si iba a ir el domingo a votar. Así que, ni corto ni perezoso, le dije que no tenía intención de ello, que esta vez no. Y cuando me disponía a soltarle un soliloquio sobre mis meditados motivos para mi abstención me dijo que cortara el rollo y que se lo contara en mi blog, que para eso lo tengo. Así que procedo, por petición popular:

Lo siento, pero no voy a votar en las elecciones al Parlamento Europeo. El motivo: ninguna de las opciones que se han presentado estos días en los medios me convence. Ni la niñata de Leyre, con sus tonterías interplanetarias, ni los amigos de Paco te quiero un huevo, ni la oportunista de Rosa Díez. Lo siento Rosa, pero los tránsfugas no me van.

No voy a entrar en su juego, señores políticos. O empiezan ustedes a hacer política de verdad, sea del color que sea, o un servidor va hacer uso de su derecho constitucional a quedarse en el parque paseando al perro. No encuentro ni un solo motivo para votarles a ustedes. A ninguno de ustedes.

Con una participación que no llega al 50%, si estos políticos tuvieran un poco de vergüenza, deberían repartir solamente la mitad de los escaños y ahorrarnos millones de euros en sueldos, dietas, despachos o secretarias, por ejemplo.

Y es que ya no hay políticos como los de antes. Ese Adolfo Suárez, impertérrito en su escaño, mientras un desequilibrado pegaba tiros al techo. O Calvo Sotelo con su traje de chaqueta, sin una arruga. Esos sí que eran políticos como Dios manda. A D. Manuel Fraga o a Felipe sí que merecía la pena votarles. Grandes políticos, ideólogos a los que les cabía el Estado Español en la cabeza. Pero a estos mierdecillas, que los voten sus amigos, que yo paso.

No es cuestión de ideologías, de izquierdas o de derechas, a estos políticos de hoy en días les da igual todo. Una vez me hablaron de un tipo que se jactaba delante de un alto cargo diciendo "me da igual que ganemos los de izquierdas o que ganemos los de derechas". Y así nos va.

Así que, mi querido Cristóbal, por esta vez me abstengo. Sin que sirva de precedente.

El código de los best sellers

2009-05-31T11:46:00.000+02:00

Confieso que soy católico. Es más, confieso que soy católico de los que no confiesan. A mi particularmente se me da un ardite que Jesús de Nazaret muriera en la Cruz o de un ataque de hipo. Si me dan a elegir me quedo con el Jesús Hombre, con su mensaje, con su manera de ver la existencia humana y con esa coherencia que le costó la vida. Todo un caballero hasta sus últimas consecuencias. Un adelantado a su tiempo, un moderno del siglo I cuyo mensaje no ha pasado de moda. Un tipo que ha partido en dos el contador de la Historia de la humanidad con un mensaje tan fascinante que es válido para cualquier persona que crea en los valores auténticos, de esos por los que merece la pena que a uno le corten el pescuezo, o lo metan en la cárcel, o ambas cosas.

Tan grande es la figura del nazareno que ha ido generando con el paso de los siglos todo tipo de cuentos, leyendas, iglesias, tradiciones, templos, pintura, escultura, mitos, hábitos, seguidores, iluminados, colgados, censores, inquisidores, misioneros, curas, monjas, frailes, santos, beatos, penitentes, eremitas, doctores, exegetas, mártires, cine y literatura.

Ayer, como no había otra cosa en el cine, fui a ver la de "Ángeles y demonios". Por mero entretenimiento. Después de haber hecho un gran esfuerzo por terminarme el best seller del "Código da Vinci" me prometí a mi mismo que no haría ese esfuerzo por ningún otro libro de este género. Así que en su día, tras leer ocho o diez páginas del libro de Ángeles, lo sepulté al fondo de la estantería, condenándolo al ostracismo. Y es que el Dan Brown éste es un listo, de pluma tan rápida y tan bien documentada como su escasa o nula calidad como literato. Tiene que ser un gran cotilla, porque enreda, lía, confunde, mezcla y manipula con una facilidad digna de la pasta que tiene ganar, que supongo que no será poca.

A mi particularmente como ejercicio de lectura no parece mal. Lo que no entiendo es a la gente que se ha creído a pies juntillas que las historias de ficción que cuenta en sus libros puedan tener un atisbo de realidad, sobre todo el del Código. Sinceramente, no sé cuál es la pretensión de este hombre. Lo que sí sé es que a consecuencia de ese libro hay miles de personas que piensan que Jesús se lió con la Magdalena-San Juan, lo cual se demuestra de modo irrefutable con el hecho de que en una pintura del siglo XV un individuo lleva el pelo largo. Vamos, lo que viene a ser lo mismo que creer que 2+2 son 5 porque así lo pone un manuscrito copto encontrado en las orillas del Mar Muerto, por poner un ejemplo.

Sinceramente yo ni sé ni me importa si Jesús hacía o no uso de su vida íntima. Tanto una cosa como la contraria no variarían en lo más mínimo mi fe en Él.

Mi querido Dan, eres un cotilla, multimillonario, pero cotilla.

Cotorras, marujas y cotillas

2009-05-24T23:27:00.000+02:00

La fauna humana nos ofrece tres espécimenes de curioso comportamiento y de interesante estudio.

Antes de continuar y para que mis avezadas lectoras no piensen de mí que soy un machista empedernido, tengo que apuntar que estas tres especies abundan tanto en género masculino, femenino y neutro. Vamos, que las hay mujeres, hombres y viceversa.

(Entiéndase viceversa como HCH"hombres que practican sexo con hombres" y MCM"mujeres que practican sexo con mujeres", que para quien no lo sepa es como se llama ahora de manera políticamente correcta a los mariquitas y a las lesbianas. Sí a mi también me pareció una solemne chorrada esta nueva denominación, pero es lo que hay).

Como iba diciendo, existen las cotorras, las marujas y las cotillas.

La cotorra es un animal inofensivo. Habla y habla sin parar durante horas. De manera ininterrumpida y normalmente sin interesarle lo más mínimo lo que pueda estar pensando el otro. Ametrallan con sus comentarios banales a quien tengan delante, hablándole sobre todo tipo de situaciones anecdóticas de su vida diaria. A mi las cotorras me parecen muy divertidas, siempre y cuando no malgasten su saliva en horario de trabajo. Las cotorras no suelen relacionarse con cotorras, pues son incompatibles. Confieso que me encanta oírlas un ratico, sus monólogos autobiográficos me resultan curiosos, pues aunque vulgares, a veces son genialmente cómicos.

La maruja es algo más peligrosa. No suele hablar de sí misma, como la cotorra, sino que le encanta hablar de los demás. Es celosa de lo suyo y amante de la intimidad del otro. Y no sólo se queda aquí, sino que también pregunta, acaparando la mayor cantidad de información posible, que luego poder intercambiar con otras marujas, con las que se relacionan a la perfección. A mí particularmente me resultan molestas.

Sin duda alguna la cotilla es la más abominable de las tres especies. Posee todas las cualidades de la maruja, pero a diferencia de ésta, manipula y maneja la información procurando enredar en su desvaríos al mayor número de gente posible. La cotilla tergiversa, manipula, inventa, supone, critica, lía, hiere, enreda. Procura con su crítica poner de su lado a su presa, a la que no dudará en vender también a la menor oportunidad. Una cotilla nunca te dirá a la cara lo que va diciendo por ahí de ti, pero no dudará en tratar de enredarte contra otra persona.

Por ello, quien da pábulo a una cotilla ya sabe que se arriesga a ser su siguiente presa.

Amores canallas

2009-05-16T18:41:00.000+02:00

Pónganse en situación. Seis buenos amigos enfundados en sus trajes de campaña. Preparados para lo que surja. Cenando en la mejor mesa del bar de moda. No hizo falta reserva cuando les vieron entrar. Tapas y cañas. Confidencias. Azañas de guerra.

Y entonces apareció ella. Era alta, hermosa y rubia, como la cerveza. Insultantemente joven. Con ese toque provocativo que da el sutil tatuaje en la paletilla, vivediós. Se acerca a su mesa y sin mediar palabra le suelta a mi amigo una bofetada de esas que marcan la cara. Y le dice: "eres un golfo y un canalla". Y se marcha por donde ha venido. Muy altiva y orgullosa ella. Menuda hembra.

Y no hace falta preguntar mucho, para saber qué hay detrás de tamaño desvarío: Martini blanco con limón. Ya te llamo luego. La reserva de una habitación de hotel. De un apartamento con vistas a la sierra. Ponerse guapo. Háblame de ti. Ron con hielo picado y una rodajita de naranja helada. Me das mucho morbo. Desayunar una ración de calamares para dos en la terraza del puerto. Ojeras y resaca. Kit de champán y cubiertos de plástico en el maletero del coche. Manchas de carmín en la solapa. Marcas en el cuello. Preséntame a tu amiga. Paquete de Marlboro. Hablarle al oído. Salir a comer algo. Burbujas de aguas termales. Gafas de sol. Conducir deprisa. Siempre nos quedará París. Y tantas otras cosas que hacen que el corazón vaya pasado de vueltas.

.
Joder, tío, es que te lo tienes merecido. Es que eres un golfo. Y un canalla.

(Permitidme la licencia, pero es que es difícil imaginar a Ingrid Bergman atormentándose en un café de Casablanca regido por Chiquito de la Calzada y no por el golfo de Humphrey Bogart).

Entrenamiento en counselling

2009-05-11T10:17:00.000+02:00

Este fin de semana he estado en un curso de entrenamiento en Counselling. Según mi experiencia, en la vida hay determinadas habilidades que hay que entrenar. Son algunas técnicas que se saben hacer, en mayor o menor medida, pero que cuanto más las practicas mejor te salen. Como practicar sexo, montar en bicicleta o hacer unos macarrones. Son cosas que nunca se olvidan, pero que a base de practicarlas, incluso de entrenarlas, puedes acabar dominando.

Comenzaré diciendo que el counselling no consiste en dar consejos, como podría parecer por su nombre a primera vista. Tengo que decir que lo único que no me gusta de esta técnica es el nombre, no ya por lo engañoso del mismo, sino por no utilizar una palabra en español que sirva para esto. La verdad es que no termino de dar con ninguna.

Practicar el counselling consiste en aproximarse al otro y escucharlo. Una actitud cercana en lo físico, sin llegar a invadir el espacio vital del otro. Demostrándole con tu atención, que lo que te está contando es importante para ti. Y dar juego a la empatía y la escucha activa.

A mi me parece que preguntar es muy importante tanto en el counselling como en la vida. A menudo damos por sentado demasiadas cosas, cuyas respuestas nos sorprenderían si nos parásemos a preguntar sobre ellas. Infinidad de matices que nos pasan desapercibidos por presuponer en el el otro demasiadas cosas. Que igual son, que no son. Y así, manejando el arte de hacer preguntas, ayudar a la persona a que encuentre sus propias respuestas. Así de sencillo y así de complejo a la vez.

En cualquier caso ésta es una habilidad natural de la que muchas personas gozan, sin saberlo. Yo, que soy un pobre ignorante, prefiero entrenarla. Una herramienta imprescindible para las personas que trabajan en las relaciones de ayuda.

El día de la suegra

2009-05-03T23:02:00.000+02:00

Antiguamente los días para celebrar las cosas los establecía la Iglesia Católica. Así, por ejemplo, había tres jueves en el año que relucían más que el sol: Jueves Santo, Corpus Christi, y el día de la Ascensión. Eran otros tiempos, se celebraba el día de Reyes, el Martes de Carnaval (previo al Miércoles de Ceniza) el día de San Juan Bautista, el de Santiago Matamoros (fiesta Nacional), la Virgen del Carmen, o el domingo del DOMUND. Y allí íbamos todos, tomando las calles con nuestras huchas con la cara de un chino y las pegatinas, entregando un dinero que no sabías muy bien a dónde iría a parar. Y la gente sabía cuándo era su santo, San Antonio, San Pedro o San Pablo. Y los Javis lo celebraban en San Francisco Javier y los Pacos en San Francisco de Asís.

Pero hoy en día, el Corpus lo celebran en domingo, un intrusista barbudo de Laponia le regala cosas a nuestros enanos, Carnaval se celebra en sábado, haciendo que pierda todo su sentido. Y la gente se llama Luna, Íker o Josep Lluis, aquí y en la China Popular. Por no mencionar la vomitiva fiesta de Halloween.

Porque ahora los días festivos ya no los marca en el calendario en color rojo la Iglesia, sino El Corte Inglés. Y el primer domingo de mayo es el día de la madre (en mi caso el día de la suegra). Vale que los niños compongan una pulsera de cuentas en el colegio. Paso incluso la poesía con chantaje emocional. Tolero, aunque no termine de verlo, el regalo del fiel esposo a su sufrida cónyuge que le ha parido sus rollizos hijos. Pero me toca enormemente las narices que no se respete que los yernos también tenemos nuestra madre. Y que de vez en cuando también nos gusta comer con ellas.

Desde aquí reivindico el día de la suegra, me iba a partir de risa pensando qué excusa iban a poner para no llevarle un ramo de flores a sus suegras, en ese día tan señalado.

La gripe porcina

2009-04-27T20:48:00.001+02:00

Vivimos en una sociedad hipocondríaca. Ahora resulta que han muerto 149 personas en Méjico a consecuencia de la gripe porcina. Dicha enfermedad se caracteriza por fiebre alta, tos, malestar general y dolor muscular. Vamos, lo que viene siendo una gripe. Y han cerrado los colegios en Méjico, y dan la misa por la radio, y el ejército distribuye mascarillas de papel por las calles. Ha cundido el pánico generalizado con el inestimable impulso del Gobierno mariachi.

Tenemos a media Europa alarmada porque un individuo de Irlanda y un paisano de Almansa tienen fiebre. Supongo que a estas alturas alguna lumbrera empezará a recomendar que no se viaje a Méjico y que se pongan en cuarentena los que hayan viajado allí. Que dejemos de comer fajitas, y recomienden a nuestras señoras ni usarlas, que vayan con los michelines al aire. Que ni se nos ocurra comer burritos, y que para subir por las Alpujarras usemos la bicicleta, que los burritos están en cuarentena. Que no bebamos Coronita, ni ninguna otra cerveza con rodajita de limón. Que no tomemos tequila, ni escuchemos a Chavela Vargas; que tiremos al contenedor de bioinfecciosos sus cedés o sus casetes, y lo de todo lo que suene a gringo.

Y los cerdos, esos sí que van a a salir ganando, porque vamos a tener que hacer las matanzas con lagartijas. No tardarán en caer en picado las ventas en los hiper mercados, gracias a que nuestra flamante nueva Ministra de Sanidad ya ha dejado muy claro que "en principio" no hay relación entre su consumo (el del cerdo) y la gripe porcina.

Gastarán centenares de millones de euros nuestras autoridades sanitarias europeas en recomendarnos todo tipo de chorradas precautorias, eso sí, dejándonos muy claro que sin que cunda el pánico y sin que haya por qué alarmarse. Lo cual siempre tiene un curioso efecto contraproducente por el que la gente se alarma en proporción exponencialmente contraria de lo que las autoridades dicen que en principio no hay por qué alarmarse.

Ya tenemos experiencia con el síndrome de las vacas locas o con la gripe aviar. Esta Semana Santa murieron en las carreteras españolas, en una sola semana, más de lo que va morir en todo el mundo la gente a consecuencia de la gripe aviar, la del marrano, y las vacas locas juntas. Y en África mueren de cólera en un sólo día más de lo que van a morir en todo el mundo todo el tiempo que dure esta memez de la gripe porcina.

La crisis económica mundial comenzó en España la semana en que se pusieron de huelga los transportistas gracias a que el gobierno nos dijo que en principio no había por qué preocuparse. Quedaron desabastecidos nuestros supermercados. Hay gente que todavía tiene en su despensa kilos y kilos de azúcar a punto de caducar, por la hipocondría de esta sociedad global que se pone la venda antes del coscorrón y que se suena los mocos si en las antípodas a un gringo le entra la gripe.

Y es que todo el mundo sabe que la gripe dura una semana si tomas medicinas, y siete días si no las tomas.

Así que cuídense, no coman gorrinos, no se relacionen con mejicanos y sobre todo no olviden que la vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Carta abierta al señor Quintás

2009-04-18T11:51:00.000+02:00

El presidente de la Confederación Española de Cajas de Ahorros (CECA), Juan Ramon Quintás, ha propuesto que las cajas limiten sus recursos destinados a obra social y dediquen "el máximo" a capitalizarse. Opinó que esta medida sería la mejor para permitir al sector salir de la crisis.

Tras la asamblea anual de la CECA, celebrada el día 15 de abril de 2009, Quintás afirmó que estos años "deberíamos destinar todos los recursos a capitalizar al máximo, y reducir la obra social".
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Muy señor mío:

Me dirijo a usted tras haber leído en prensa que aconseja reducir sensiblemente las aportaciones para obra social de las cajas de ahorro, con la finalidad de destinar íntegramente sus beneficios a recapitalizarse.

Teniendo en cuenta que dos de cada tres euros que son debidos a las cajas de ahorro lo son como consecuencia directa de la situación a la que les han abocado los préstamos incontrolados a promotores y constructores inmobiliarios, ello supone sin lugar a discusión, que la financiación para tapar el agujero que les han generado a ustedes los promotores se va a sufragar a medio plazo con el dinero que se les quita ahora a las ONG,s. De modo y manera que van a ser las entidades benéficas que hasta ahora daban de comer a los pobres, quienes van a pagar los viajes de placer a paraísos fiscales de los más ricos.

Y uno que tiene la desgracia de pertenecer a la Región de Murcia, va a tener que ver con sus propios ojos como el despilfarro económico que han llevado años atrás los opulentos promotores inmobiliarios lo van a pagar nuestros mendigos, nuestros ancianos sin recursos o nuestros museos, por poner un ejemplo. Con un par.

Las Cajas de Ahorro o Montes de Piedad tienen su razón de ser, y sus beneficios fiscales, sobre la base de la obligatoriedad legal de destinar sus beneficios a obra social. Hasta la fecha cientos de proyectos sociales se pueden llevar a cabo gracias a la ayuda inestimable de las cajas de ahorro. Lo que usted propone, Sr. Quintás, no sólo es presuntamente ilegal a mi manera de ver, sino también inmoral. Es un sinsentido que desnaturaliza a las cajas de ahorro, convirtiéndolas en entidades bancarias al uso.

A la sociedad española le hubiese gustado oír que las cajas se van a solidarizar en estos tiempos de crisis con su obra social, que van a adoptar medidas imaginativas antes de que los pobres sean más pobres a costa de unos ricos más ricos. Que van, por ejemplo, a optimizar sus recursos, o a bajar el número o el sueldo de sus consejeros, para dar ejemplo. Pero no, es mucho más fácil que pague el más débil, mientras usted sigue cobrando lo mismo.

Le pido, Sr. Quintás, que recapacite antes de recomendar a las cajas de ahorro este despropósito.

Dios guarde a usted muchos años, Sr. Quintás.

El deporte y la vida

2009-04-13T19:45:00.000+02:00

Creo que el deporte no marca a las personas, somos las personas las que nos clasificamos por deportes. Me explico: mis amigos más individualistas se meten en el gimnasio casi a diario. Son personas que trabajan solas y han alcanzado su éxito personal a base de constancia individual, de esfuerzo machacante en solitario. Así que luego cogen las pesas que les da la vida y las levantan sin miramientos, siendo conscientes de dónde pueden llegar ellos solos.

Yo soy pluri deportista. Practico, por este orden de prelación el pádel, el fútbol sala y la bicicleta de montaña. Lo que viene a suponer que no practico ninguno como debería. Hago menos deporte del que me gustaría y el cien por cien más del que le gustaría a mi contraria. De manera que juego al pádel los sábados, al fútbol sala los martes y debería coger la bicicleta los domingos.

Me siento más cómodo practicando deportes de equipo. Dan mucho más juego y son infinitamente más divertidos. Por muy bueno que seas no eres nadie si no te apoya el compañero y tu éxito o tu fracaso es el de todo el equipo y no depende de ti sólo. A tu compañero lo conoces de verdad cuando fallas: al que te grita, al que te apoya, al que se esconde, al que te anima, al que te ignora. Como la vida misma. Y ves al que le gusta ganar a toda costa, aunque sea con trampas y al que juega sólo por divertirse. Y al que acapara el juego para él solo y no la pasa, y al que le da miedo tirar a portería. A mi no me importa perder o ganar, me parece más importante disfrutar mientras estoy jugando.

El otro día en un vestuario recibí una hermosa lección en forma de leyenda, pegada con papel celo junto a la puerta de salida a la pista: "no es mejor el que no pierde nunca, sino el que tiene fuerza para levantarse después de una derrota".

La bicicleta de montaña es una especie intermedia entre una cosa y otra. Entre lo individual y lo colectivo, según cada cual. En una sesión de mañana puedes llegar a conocer a tus compañeros de peripecias como si los conocieras de toda la vida: ves quien espera a quien, a quien le gusta ir hablando, quien prefiere aislarse con sus auriculares, quien es constante y quien es esprínter, quien lleva el culote a juego con la camiseta, quien se compra la bici más cara para luego no usarla o no darle golpes en la montaña, quien madruga y quienes llegamos con los ojos pegados en legañas.

Porque te voy a decir una cosa, después de una semana de aupa, a ver quien es el guapo que le echa reaños a la vida para no parar ni en domingo.

De la foto de allí arriba.

2009-04-05T21:28:00.001+02:00

La foto de allí arriba está tomada en el corazón del África Negra, y la persona que llora de rodillas soy yo, un cooperante internacional a tiempo parcial.

Mi pequeña experiencia como cooperante comenzó en enero de 2009. La Fundación Tienda Asilo de S. Pedro desarrolla en Burkina Faso, uno de los países más pobres del mundo, un magnífico programa de asistencia a personas afectadas por el SIDA, de los cuales un número muy significativo son niños. Y uno, que tiene el espíritu inquieto, muchas ganas de hacer cosas que merezcan la pena, y la vida hipotecada por causas de fuerza menor (de 5 y 8 años respectivamente) hizo la mochila y se plantó en África.

Las gentes de Burkina Faso son nobles. Es un país con escasísimos recursos naturales en el que sus habitantes tienen por toda riqueza la ropa que llevan puesta. De manera que nadie se mete con nadie, y viven su extrema pobreza con una dignidad humana sobrecogedora. Aquí uno comprende a la perfección que no es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita.

La capital del país es una especie de barrio marginal en el que habitan miles de personas. Eso sí, sin drogas; allí no saben lo que son ni se las espera, afortunadamente. Subsisten con una curiosa economía de trueque, en la que se aprovecha hasta el pedazo de plástico más insignificante. Me encantaría enseñaros mis sandalias hechas con un neumático reciclado, son fascinantes.

Fuera de la capital es donde se disfruta de verdad del África negra. La población se agrupa en aldeas, en las que viven grupos familiares de unas decenas de personas, en unas chozas de barro y cañas que a las turistas sociales les hacen mucha gracia. Me sorprendió la relativa limpieza y la ausencia de mal olor incluso en aquellas en las que vive sola una persona enferma.

Los niños, como en todas partes del mundo, juegan a imitar a sus adultos, de manera que no rivalizan, no se pelean y no gritan. Son felices echados a la sombra, aventando el mijo, pastoreando el ganado, o con un cacharrito para el porte sobre la cabeza.

Y allí trabaja la persona más entregada a una causa que conozco: Suzanne. Dando su vida por ayudar a sus enfermos y a los niños y huérfanos afectados por el SIDA o vulnerables. Maximizando hasta extremos infinitos los recursos que podemos mandarle desde este rinconcito del Levante español. Allí habitará por siempre una parte de mi alma, y allí es donde espero impaciente tener la oportunidad de volver algún día.

El abogado del caso Marta.

2009-03-30T12:25:00.000+02:00

Cuando alguien intenta acercarse de manera amistosa a un abogado en tanto que tal, no sé si por cotillear o por comprobar si es verdad que tenemos el corazón de plástico, suelen preguntar dos cosas: la primera es cuál ha sido nuestro caso más raro, y la segunda es si podríamos defender a un asesino o a un violador de niñas.

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Voy a intentar contestar, como la pretendiente de Groucho, primero a la segunda pregunta. Si yo fuera designado su abogado de oficio por supuesto que sí lo defendería. Sería una defensa aséptica, funcional, fría, estrictamente profesional, por imperativo legal, procurando que se respeten sus derechos legales procesales y constitucionales y que sea el Tribunal y no la prensa rosa quien lo condene.

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En cualquier caso, si yo no fuese su abogado, sino el padre, el amigo o el familiar de una víctima de este tipo, también procuraría por todos los medios que el asesino quedase en libertad cuanto antes. De esa manera podría explicarle al oído cuales han sido mis alegatos para su defensa, mientras se desangra lentamente y a mi lado sonríen los cuatro camioneros homosexuales de dos metros que sujetan a ese malnacido, esperando que yo termine, para empezar a divertirse ellos. Y es que no hay nada más hermoso que la libertad.
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En cuanto al caso más raro, comprenderán ustedes que por respetar el secreto profesional, o para que no me denuncie ningún agraviado que piense que su caso es más raro que el que he contado, no me pronuncie por el momento.

Defunción neuronal de sanjota, ex-procesionista.

2009-03-28T19:04:00.000+01:00

La Semana Santa de Cartagena es una acontecimiento que siendo niño me llamaba la atención, provocando en mi una inexplicable atracción. De cuando me llevaban a ver procesiones guardo en el recuerdo el sonido lejano del timbal. Cualquier procesionista que se precie sabe con precisión milimétrica por dónde pasa la procesión, solamente por el sonido que se intuye a lo lejos, a poco que sus pasos hayan rebasado el Paseo de Alfonso XIII.

Eso es algo que siempre le hace mucha gracia a los amigos que me acompañan, que son de esos que les gusta verlas un ratico, y hasta el año que viene. Ellos me dicen lo que quieren ver, y yo les conduzco sin cruzar nunca la procesión por medio, a un privilegiado punto en primera fila donde disfrutar del espectáculo.

Pero como Dios cría a los frikis, y ellos se juntan, acabé no me preguntes cómo metido en el mundillo. Más me valdría haber montado un puesto de churros.

He descubierto, a base de palos, que el mundillo de la Semana Santa de Cartagena está gobernado por una serie de personajillos de poca monta, que en condiciones normales no llegarían nunca ni a jefes de escalera. En todos ellos se cumple indefectiblemente el PRINCIPIO DE PETER: "En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta su nivel de incompetencia".

En el curioso mundillo de la semana santa nadie ha oído hablar de Planificación estratégica, de Inteligencia emocional, de técnicas para la dirección de grupos, de dinamización de reuniones o del Líder con vocación de servicio. Vamos, el A-B-C de cualquier colectivo medianamente serio que quiera llegar a alguna parte sin desquiciar a sus miembros. Casi todo funciona sin planificación a medio plazo, por lo que de manera habitual lo urgente impide afrontar lo importante.

La familia es un elemento clave para que se te tenga en cuenta. Difícilmente van a escuchar tu opinión si no tienes un nutrido grupo de padres, hermanos, tíos o cuñados que defiendan tus propuestas, por buenas o malas que sean. De la misma manera se evita a toda costa formar a la gente joven con procesos de coaching ni nada que se le parezca, ocupando los puestos cuanto más mejor, sin entrenar a los aspirantes para el relevo.

Además cuando algún integrante de esa curiosa manada muestra su desacuerdo con el modo oficial de hacer las cosas, recibe palos hasta en el documento nacional de identidad, formándose inverosímiles coaliciones de personajillos que igual se odian visceralmente que se abrazan efusivos, según sople el viento de sus intereses.

Así que un servidor ha decidido que hasta aquí hemos llegado, que la vida son dos días y ya ha pasado uno y medio. Que no somos nadie, y encima algunos menos que otros. Y que con su pan se lo coman.

NOTA: El principio de Peter dice que en una empresa, entidad u organización las personas que realizan bien su trabajo son promocionadas a puestos de mayor responsabilidad una y otra vez, hasta que alcanzan su nivel de incompetencia. Este principio fue formulado por Laurence J. Peter en su libro The Peter Principle, de 1969.

De mis locuras frikis y demás maneras de perder el tiempo

2009-03-27T15:02:00.000+01:00

Uno ya no sabe si pasar tanto tiempo delante del ordenador acaba secándote el cerebro de manera inexorable. Y tampoco llega a explicarse como una herramienta de trabajo puede hacerte perder el tiempo de tan miserable modo.

Empecé, confieso, siendo un friki de la Semana Santa. Ahora que soy el ex-procesionista de la semana el friki que habita en mi se encuentra vacío y trata de llenar mi pena creando este blog, que posiblemente no dure más de lo que tarde en olvidarme de él.

Esto de ser ex-procesionista es un sentimiento intenso. Me evoca a cuando me dejó esa chica, de infausto recuerdo, dejando un hueco inmenso en una parte de mi alma que tardó muchos años en llenarse de nuevo.

Es una sensación de abandono in-con-mensurable, que sólo se alivia volviendo al foro, de tapadillo, como cuando miraba sus fotos hasta que me cansé de ellas y las tiré al contenedor. Al mismo contenedor en el que, paradojas de la vida, ella había tirado algunos meses antes mis poemas de amor.